Masennuskausi, diagnoosilla vaikea masennus

-
My diary 

On raskasta elää masennuksen kanssa. Mielelläni potkisin sen pois ikuisiksi ajoiksi elämästäni. 

Keväällä oli aika hyvä jakso 
ja kesän alussa. 

Nyt mieliala on muuttunut. Ahdistaa ja masentaa. Mietin  sadannen kerran, että loppuuko tämä koskaan? Pääsenkö masennuksesta eroon? Onko se edes mahdollista?

Jotenkin en usko siihen. Pitäisi usko, mutta ei pysty. Tätä on jatkunut niin kauan. Vuosia.

Vaikea myöntää, mutta masennuskausi on alkanut. 

Mikään ei kiinnosta. Olen linnottautunut kotiin, pelkään mennä ihmisten ilmoille. Koti on täynnä tekemättömiä töitä ja piha odottaa syyskuntoon laittamista. Väsyy jo pelkästä ajatuksesta, että pitäisi tehdä jotain. Masennus syö voimat ja lannistaa. 

Pyörittelin yhtenä päivänä ajatusta, jos muuttaisi omin päin lääkitystä. Jättäisi ottamatta ja katsoisi, mitä tapahtuu. Järjen ääni kuitenkin varoittaa, että masennus pahenee. 

Mutta silti sitä ajattelee. Ajattelee siksi, että tähän olotilaan tulisi jotain muutosta.

Ihan mitä tahansa, kunhan ei olisi tätä inhottavaa lannistavaa oloa. 



Kommentit

  1. Sara - Villa Emilia15.9.2020 klo 13.28.00

    Upea kuva muuten!
    Ainakin tuo on tuttua, että tekemättömien töiden määrä uuvuttaa.
    Aloitin viikonlopulla siivoamaan paperipinkkoja (siis kaikkia byrokraattisia). Minulla on niille kansioita, lokerikkoja ym. mutta silti työ vain jatkuu. Strategiani on, että edes vähän kerrallaan. Jokainen pieni teko on askel oikeaan suuntaan. Jos joka päivä saisi hivenen enemmän aikaan järjestystä kuin epäjärjestystä, lopulta paikat ovat siistit. :)
    Iso halaus!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Solujen helinää15.9.2020 klo 17.02.00

      Hei Sara! Syksy on ihanaa aikaa, kun illat pimenee ja saa sytytettyä kynttilät ja kausivalot. Tekemättömät työt on kyllä loputon suo. Yritän myös samaa, eli joka päivä edes vähän. Mutta masennus on ikävä kaveri ja vie voimat. Pitää vaan ajatella, että jossain vaiheessa kyllä jaksan. Ihanaa päivää sinulle! 😊❤

      Poista
  2. Nalle17.9.2020 klo 20.01.00

    Kuulosysa niin tutulta, vaikka itselläni on tällä hetkellä parempi kausi. Syksy on ihana ja tykkään. Tekemättömät kotityöt ja pihan laitto kyl itselläkin odottaisi - ei vasn huvita. Tsemppiä 💜💜

    VastaaPoista

Lähetä kommentti

Kiitos kun kommentoit! ❤

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Lääkkeiden haittavaikutukset, diagnoosilla vaikea masennus

-
Kuva
My diary

 Olen nyt kärvistellyt useita kuukausia erilaisten kiusallisten ja hankalien oireiden kanssa. Todennäköisesti ne johtuvat lääkityksestä.



Ikävin oire on kipu silmissä, herään öisin repivään kipuun. Tuntuu kuin silmäluomien alla olisi hiekkapaperia ja että silmästä repeilisi palasia. Yritän avata silmät, mutta kipu estää.

Olen kokeillut monet silmätipat, -geelit ja -voiteet. Hetken helpotus, mutta ongelmaa ne ei poista. Lääkitys kuivattaa myös suuta.

Turtuneisuus on myös aika ikävää. Se, ettei mikään tunnu miltään. Tunteiden latistuminen, siten se taitaa lukea lääkkeiden haittavaikutusluettelossa.

Kävin lääkärin kanssa oireista keskustelua ja mietittiin myös Sjögrenin oireyhtymää. Osa oireista sopii... Päätettiin kuitenkin kokeilla lääkityksen muutosta.

Painonnousu on myös valtava ongelma ja sehän vaikuttaa  itsetuntoon. Vihaan peilikuvaani ja läskejäni! Ällöttää katsoa itseään peilistä.

Vyötärölihavuus altistaa metaboliselle oireyhtymälle. Pitää käydä lähiaikoina labrakokeissa.…
Lue lisää

Vieroitusoireita, diagnoosilla vaikea masennus

-
Kuva
My diary 

 Vieroitusoireet

Nyt ei oikein kirjoittaminen ole onnistunut. 
Olo on levoton, tuskastunut. 
Ajatukset harhailee. 
Vieroitusoireet häiritsevät elämää. 

Pakko

On sellainen olo, 
ettei huvita mikään, 
ei halua tehdä mitään  ja 
samalla on pakko tehdä jotain. 
Ei vaan pysty olemaan rentona.

 50 milligrammaa

Vaikka lääkepurku tapahtuu hitaasti 
eli kahden viikoin välein vähennetään 50mg, 
inhottavat oireet tulevat silti. 



V***u

Välillä olen ärtynyt ja kiukkuinen. 
Tekis vaan mieli huutaa. 
Tuskaisuus helpottaa hetkeksi, 
kun touhuaa ja touhottaa, 
koska paikallaan olo on myrkkyä.  
Suoraan sanottua yhtä helvettiä.

Mä haluun tän perkeleen olon loppuvan! 



 Unilääkkeet

Nukkuminen meni mahdottomaksi. 
Nukuin kolme neljä tuntia ja 
sinä aikana heräilin viisi kuusi kertaa. 
Sain unilääkkeen 
otettavaksi kuurina viikon ajan. 
Siltä osin on helpottanut. 

 Lihava zombie

Se lääke mitä nyt lopetellaan 
on vaikeaan depressioon, masennukseen. 
Mua se lihotti ja teki zombieksi. 
Toivottavasti nää vieroitusoireet 
alkais helpo…
Lue lisää

Kadonnut elämänhalu, diagnoosilla vaikea masennus

-
Kuva
My diary 

 Minne hävisi se iloinen, jaksava, tekevä,
elämänhaluinen ihminen?

Minne hävisi se, joka jaksoi tsempata muita,
olla kiinnostunut muista?

Minne se hävisi?



Kaipaan sitä ihmistä, etsin sitä.
Päivät, viikot, kuukaudet seuraavat toisiaan.
Ikävinä, synkkinä, ilman iloa, ilman elämänhalua.

Joskus se käväisee luonani, istahtaa viereeni
ja hetken aikaa olen entinen itseni.

Mutta aina se lähtee,
vaikka kuinka yritän pitää siitä kiinni,
yritän roikkua mukana.

Se lähtee vaikka selitän sille,
että tarvitsen sitä kipeästi.

Minä jään yksin.
Jään yksin kuuntelemaan sitä toista.
Sitä, joka lyttää itsetunnon,
saa häpeämään ja masentumaan.

Päivät, viikot, kuukaudet seuraavat toisiaan
ja joka hetki etsin sitä.

Olen vain varjo itsestäni, häivähdys.



Minne se hävisi, se naurava,
itsestään huolehtiva,
elämänhaluinen ihminen?

Minne se hävisi?
Lue lisää

Oikea sairausko?

-
Entä jos seuraavan kerran bussipysäkillä alkaisin kertomaan masennuksestani, kun puolituttu kysyy kuulumisia. Kertoisin, kuinka vaikea aamu oli, olisin halunnut jäädä kotiin sänkyyn makaamaan pimeään ja itkemään. Tai kuinka vaikeaa oli viime viikolla, kun melkein oksensin, koska ahdisti niin paljon. Kun on jaksoja, jolloin en käy moneen päivään ulkona ja siirrän roskapussit asunnosta ulkovarastoon, koska en kykene viemään niitä roskikseen.

Kun haluan vahingoittaa itseäni, koska tuntuu niin pahalta, tai kun ei tunnu miltään. Kertoisin, mitä lääkkeitä käytän ja mitä sivuoireita niistä tulee. Kertoisin, että minun ei tarvitse käydä labrakokeissa, vaan käyn terapiassa kaksi kertaa kuukaudessa. Että mieleni on ollut niin synkkä, että olin tappaa itseni. Että olen ollut sairaalahoidossa, koska voin niin huonosti. 
Säikähtäisitkö, pitäisitkö hulluna, nolostuisitko, välttelesitkö katsettani? Seuraavan kerran nähdessämme menisitkö toiselle pysäkille, ettei sinun tarvitsisi kohdata minua? 
Minä…
Lue lisää

Osastolla, diagnoosilla: vaikea masennus

-
My diary 

Istun taksissa sylissäni kirjekuori, jossa on sisällä potilaskertomus. Katson ikkunasta ulos, on pimeää. Marraskuu. Puristan kirjekuorta ja sisälläni on tyhjyys, ihmetys ja hämmennys. Vilkaisen kirjekuorta ja mietin, avaisinko sen... Ajatus katoaa illan pimeyteen. Olen matkalla tuntemattomaan, vieraaseen paikkaan. Pitäisikö minun huolestua, pelätä, jännittää?

"On kulunut kaksi viikkoa siitä, kun tulit tänne. Muistatko tulosi?" "Kyllä minä muistan." Istun pöydän ääressä hajanaiset ajatukset ja lauseet sumeina päässäni. "Voit aloittaa valvotun ulkoilun, puoli tuntia kerrallaan. Luuletko, että pystyt siihen?" "...Kyllä, luulen niin."

Makaan lattialla ohuella patjalla. Taustalla soi hiljaa rauhoittava musiikki. Ympärilläni makaa 5-6 ihmistä samanlaisilla patjoilla. Rauhallinen ääni kehoittaa rentoutumaan ja hengittämään syvään. Pidän silmäni kiinni ja yritän rentoutua. Silmäni vuotavat solkenaan. Keho reagoi, vaikka tunteet ovat hukassa.

&…
Lue lisää

Romahdus, diagnoosilla vaikea masennus

-
Kuva
My diary 

 Mitä ihmettä tässä taas tapahtui?

Eilen kehuin lääkärille,
miten hyvä olo mulla on.

Tänään heti aamusta
onkin paska olo.
Ahdistaa ja itsetunto
on nollassa.

Mieleen nousee rytinällä
inhottavia muistoja,
inhottavia ajatuksia, tunteita.

Muistaa, kuinka huono on
ja kuinka hävettää kaikki.

Häpeän aalto
suorastaan vyöryy päälle.
Se täyttää pään ja ajatukset.
Inhottava lamaava häpeä.

Mitä ihmettä tapahtui?

Olisko pitänyt pitää
vaan turpa kiinni
hyvästä olosta,
ettei masennus kosta?

Vuorokausi,
siis yhden vuorokauden
ajan mulla oli hyvä olo!

En mä voi muuta kuin
nauraa itkun sekaista
epätoivoista naurua.

Masennus on mustasukkainen.

Se ei anna mun
nauttia elämästä,
tuntea hyvää oloa. 

Mä oon niin pettynyt itseeni, 
niin väsynyt tähän kaikkeen.
Väsynyt kamppailemaan
masennusta vastaan.

Romahdus.

Se istuu vierelläni ja
nauraa ilkkuen päin naamaa.

Huominen,
se tulee taas huomenna.
Mä jaksan odottaa sitä
ja silloin kaikki on
taas paremmin.

Onhan? Lupaathan?





Lue lisää

Soitit taas, diagnoosilla vaikea masennus

-
My diary 

Soitit taas, en vastannut. 
Aikaisemmin podin huonoa omaatuntoa siitä, kun jätin vastaamatta. Sinulla oli ote minusta edelleen.

Minulla ei ole mitään velvoitetta vastata ja kuunnella humalaisia juttujasi. Olen kuunnellut niitä ihan tarpeeksi.

En vastaa enää, koska voin olla vastaamatta. Et kuulu elämääni enää.

En ole kiinnostunut sinusta.

Vielä vähän ahdistun, kun huomaan sinun soittaneen. En vastaa, suojelen itseäni, koska äänesi saa aikaan epämiellyttäviä muistoja ja tuntemuksia sisälläni. 

En vastaa ja olisi parempi, ettet enää soittaisi.
Lue lisää

Yksinäisyys, diagnoosilla vaikea masennus

-
Kuva
My diary 

25.04.2017

 Välillä on tosi paska olo.
Ihan sen takia, kun ei ole ketään,
ei kerta kaikkiaan ketään,
jonka kanssa purkaa mieltä.

Mä haluaisin vaan pois,
jonnekin, missä ei olis yksin.
Pois tästä hetkestä, pois tästä ahdistavasta paskasta!

Kaikki ihmissuhteet on finito.
Olen itse suurin syypää siihen,
että ystävät on kaikonneet.

Olen ollut täys sekopää
monta kertaa.

Olen ollut rasittava, takertuva,
hankala, ailahteleva.
Kuka sellaista jaksaa,
ei kukaan! En itsekään jaksa!

Ystävät, ei niitä ole koskaan
kunnolla ollutkaan.
Tai oli, joskus.
Ja kuitenkin tuntuu, ettei ollut.

On niin paljon tilanteita,
hetkiä, jolloin on yksin kaikkien vaikeuksien keskellä.

Mä oon niin vitun yksin!
Yksin kaiken tämän masennuksen
ja ahdistuksen keskellä.

Olen muuttunut
syrjäänvetäytyväksi.
Yksinäisyys ahdistaa, mutta myös sosiaalisuus ahdistaa, vie voimat.

Vihaan tätä sairautta!




Lue lisää

Rakas äitini

-
Kuva
My diary

Rakas äitini, anna anteeksi, ettei minusta tullut sellaista kuin halusit. 
Anna anteeksi, että huusin ja raivosin. Että tein asiat tahtoasi vastaan. 

Anna anteeksi, etten totellut, olin uhmakas ja minulla oli vääränlaisia ystäviä.

Anna anteeksi, ettei minusta tullut yhtä vahvaa kuin sinusta. 
Anna anteeksi, ettet saanut elää kauttani omaa unelmaasi. 

Yritit pukea minut omaan muottiisi. 

Anna anteeksi, rakas äitini, että sait hävetä lukemattomat kerrat, 
koska tein typeryyksiä ja jouduin usein pulaan. 



Anna anteeksi, että olin jo vauvana vaativa. Usko pois, 
sain kuulla siitä usein. Se oli perheen sisäinen vitsi, 
mutta minua se satutti syvältä. 

En osannut edes vauvana olla rakastettava, suloinen, mallikelpoinen. 

Olit äärimmäisen vaativa ja taitava manipuloimaan, 
eikä sinulle saanut sanoa vastaan ja kuitenkin sanoin. 

Karkasin usein kotoa kavereiden luokse, koska en viihtynyt kotona. 
Olin lukemattomat kerrat kotiarestissa. 
Ja sieltäkin minä karkasin, annathan sen minulle anteeksi?

Rakas äi…
Lue lisää

Painajaisia, diagnoosilla vaikea masennus

-
Kuva
My diary 

 Nyt on ollut raskaita aamuja,
inhottavia aamuja,
koska näen paljon painajaisia.

On epämiellyttävää herätä
ahdistavaan tunteeseen.

Unissa on hyvin
intensiivinen tunnelma.

Herään, kun unen tunnelma
muuttuu liian ahdistavaksi.

Herään, kun yritän juosta pakoon
ja huomaan, että se on mahdotonta.

Herään ja tunnen ahdistuksen, sisälläni, mielessäni, kehossani.

Painajaisissa esiintyy ihmisiä,
jotka tavalla tai toisella
ovat satuttaneet.

Ihmisiä, jotka haluaa unohtaa
ja ihmisiä, jotka olen unohtanut
ja nyt he tulevat
kummittelemaan uniin.

Vaikka herään pari kertaa,
painajaiset jatkuvat,
kun nukahdan uudestaan.

Pahimmat unet ovat niitä,
joissa on yhtä aikaa ihmisiä,
joista on jäänyt traumoja.
He ikään kuin vyöryvät uneen.

Ihmettelen unessa kuinka he
voivat olla täällä yhtä aikaa,
eiväthän he tunne toisiaan.

Aamu.
Herään ahdistavaan tunteeseen.

Painajaiset.
Ne piinasivat taas.

Miten monta viikkoa
tätä on jatkunut?

Miten monta viikkoa
painajaiset vielä jatkuvat?

Makaan hetken peittoon
k…
Lue lisää